Sentada en la silla blanca, frente a su computadora blanca que está sobre la mesa blanca, al lado de las persianas blancas, frente a la pared blanca, recuerda los colores de su hogar, y extraña los peces de colores colgados en la escalera, las figuras de madera, el árbol que hasta en invierno florea y del que nacen figuras increíbles de papel, mariposas multicolores, ranas y cosas que aquí nadie puede imaginar…

Sentada en la silla llora porque ha dejado de amar, porque ya no tiene ilusión de encontrar a alguien a sus 28 años, porque ya no es una niña y todo se lo recuerda, aunque ella siga coloreando dibujos, recortando estampas y gritando al hablar, y riendo a carcajadas y viendo el mundo de color… rosa… Aunque cante sin importarle si lo hace bien o mal, aunque juegue en la oficina, aunque no vista bien y use soquetes de niña, aunque no entienda ni le interese la política ni la bolsa, aunque le guste ir al cine a ver pelis para niños, aunque le guste jugar guitar hero, aunque se emocione con cosas simples como ver a un perro, como ver el cielo, como escuchar las campanas que la despiertan por la mañana, y saltar en los charcos que deja la lluvia y contemplar… contemplar los ojos de alguien a quien ella quisiera regalarle entero el corazón.

Ya no ama, ahora sólo entrega la piel y no sabe por qué, ya no ama porque sabe que nadie la amará, porque sabe que de nada sirve dar el corazón, pero al mismo tiempo pide que le digas que la quieres, que todo estará bien, que la vas a cuidar, y lo pide porque sabe que si no lo pide no se lo dirán, y eso es tan triste, porque va en contra de lo que siempre pensó: en el amor uno nunca espera a que le pidan, siempre se da…

Sentada en la silla imagina la mesa con manteles de colores, los platos de navidad, la compañía única de su madre, la comida caliente, el calor del hogar, y recuerda que ella tiene una casa, y una familia que la quiere como nunca la querrán, y un gato que la espera siempre, y añora, añora regresar…

Sentada en la silla escucha la tormenta y el agua moja su cara con gotas de sal… Luego se regaña y se dice que tiene que madurar, que la felicidad como un día le explicaron, no es perenne.

El día que me dijiste que te ibas no quise ver el calendario, no quise grabarme el día y la hora de tu viaje, porque sabía que como buena obsesiva no dejaría el calendario en paz, y aun así recuerdo que fue a principios de junio, talvez 5 ó 6 cuando tomaste ese avión.
Sabes que yo quise alcanzarte, tú mismo lo propusiste, sabes que estaba en nuestros planes, y sabes, porque no eres un niño que lo que hiciste al final me lastimó.

No hagas cuentas, en unos días será un año de esperarte, y hoy ya no puedo esperarte más, no cuando fuiste deshonesto conmigo, no cuando me lastimó la persona de quien menos esperaba una traición, no cuando no tuviste el valor de defender lo nuestro, no cuando te escondiste, no cuando te llamé y no respondiste, no cuando hoy no eres capaz de mirarme a los ojos.

Y a pesar de eso no lo hago por ti, porque por ti hubiera esperado toda mi vida, esta vez lo hago por mí, me hago un favor y me voy aunque tú te hayas ido primero. Me voy y comienzo mi vida sin ti, porque ya no quiero despertar un día más con la estúpida esperanza de que talvez hoy volverás.

De mi boca no volverá a salir tu nombre, y si me sigue doliendo, y si lloro, y si la herida no cierra, y si sigues en mi corazón no lo sabrás nunca más.

No mereces que yo te ame, y yo no merezco este dolor.

La gente dice que soy una buena niña, que valgo la pena, que soy bonita, que soy especial, que soy linda, que muchos quisieran tenerme por su amor, que soy única…
Y yo me pregunto, por qué si soy todo eso tú no puedes verlo?, es mentira?, o el único ciego eres tú?

Hace días que la lluvia golpea mi ventana, por las tardes, por las noches y aun de madrugada, hace días que la lluvia entra y moja mi almohada. Hace días, meses, casi un año ya, que la lluvia no para.
Hace un par de minutos que escribí un mail que no te envié, a veces el corazón está por debajo de lo que se quiere, de lo que se añora, a veces uno mismo está por debajo de lo que más se ama, sólo porque amar también es dejar en libertad.
Cuesta, duele, pesa, arde, quema, lastima, tu ausencia mata… sí, de a poco muere el corazón que un día volví a sentir vivo, de a poco mueren los sueños que costó tanto volver a soñar, y también muere la piel que un día renació con tu piel.
Duele, duele mucho… sigo sin respuesta de lo que no quisiste contestar, hago de mi cabeza un mapa, un laberinto, un cuento, una hipótesis, una bitácora, un álbum, un cuarto oscuro, un látigo.

[Y si suena “¡Yo contesto!”, y si tocan “¡Quién será!”, y si sueño “Ojalá se haga realidad…” y nada, no llama, no llega y no hay otra realidad mas que ésta; algo me dice que está lejos, que ya no está, pero yo sigo creyendo en él, antes de irse me buscará…]

Me pesan las paredes de la casa, me pesa subir la escalera, me pesa despertar, me falta una pieza del rompecabezas que dejaste sin armar, y me faltan tus besos por las tardes, y tu abrazo y tu voz, me falta tu mirada para ser feliz, para saber, para creer, para sentir que la vida es mejor tan sólo porque me amas.
Me falta la lista de cosas por hacer juntos, me faltan mis sueños, los que te llevaste tú…

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…Y el durazno partido ya sangrando está bajo el agua…

Me gustaban tus pies, me gustaban tus piernas, me gustaba verte cuando te desnudabas y te bañabas, me gustaba saberte mío, me gustaba la confianza, me gustaba el espacio donde dormías, me gustaba que lo compartieras conmigo, me gustaba tanto estar contigo porque también eras mi mejor amigo.

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De dónde vienen las lágrimas?
de los recuerdos?, del corazón roto?, de los sentidos que atraen tu recuerdo?, de dónde viene ese eco?, desde dónde te grita que te amo? por qué no llega hasta ti?, no puedes escucharlo?, o es que no quieres? Alguna vez se cansaron tus ojos de llorar?, alguna vez te quedaste dormido en una almohada de sal?
De dónde viene el dolor?
de las heridas que no se ven?, del alma?, del corazón cansado de esperar?, de los golpes contra la pared?… Alguna vez sentiste el dolor que causa el nudo en la garganta antes de llorar?
De dónde viene el amor?
del hipotálamo?, del corazón?, de la química?, de los momentos compartidos?, dónde surge?, cuándo?, cuando las miradas se cruzan?, cuando las manos se encuentran?, y por qué se va?, a dónde?, por qué, por qué, por qué se vá?…
Hace muchos meses, te dije que había una canción que increíblemente para mí tomaba un nuevo sentido desde que te conocí, esa canción era para ti, nunca te dije qué canción, nunca te lo dije…
Y ahora estaba a punto de decírtelo y ponerla en este blog… pero no, cada minuto que pasa, cada día, me convenzo de que ya no tiene caso… y no sabes cómo me duele.